عیدی حاج خانوم

عیدی حاج خانوم...

به چند تا از دوستانم سپرده بودم که قصد دارم برای سال آینده، حوزه کاریم رو عوض کنم و تا آخر سال منتظر پیشنهادها هستم. امروز یکیشون زنگ زد و گفت آقای دکتری رو میشناسه که دنبال یک همکار برای مجموعه عظیمشون میگرده. پرسیدم حوزه کاریشون چیه؟ گفت نمیدونم. فقط بهم گفته مدیر توانمندی میخوام که تا 5 میلیون حقوق ثابت (بدون احتساب متغیرها) بهش پرداخت میکنم. علیرغم اینکه اون قسمت مدیر توانمند در مورد حقیر بهیچوجه صدق نمیکنه اما رقم، خوب و وسوسه انگیز بود! در این مواقع روایت داریم که باید تیری به تاریکی انداخت تا شاید... بنابراین گفتم شماره مو بهش بده صحبت کنیم. نزدیک ظهر یک پیامک اومد از شماره ای ناشناس و نوشته بود : سلام. اگه قصد همکاری دارین 5 میلیون حقوق ثابت میدم! خیلی بهم برخورد. به خودش زحمت نداده بود یک تماس خشک و خالی بگیره. علاوه بر اون هم (با عرض پوزش) انگار داره با یک زن خیابونی حرف میزنه و سریع میره سر قیمت! براش نوشتم آقای محترم . آیا بهتر نیست قبل از هرچیز در مورد حوزه کاری صحبت کنیم؟ نوشت: املاک! (و آدرس سایتش رو هم داد) منم نوشتم: ممنون، در این حوزه هیچ نوع آگاهی ندارم و خداحافظ. عیدی حاج خانوم...

در ادامه پست قبلی، امروز داشتم به یک آقای دکتر دیگه فکر میکردم که خیلی باحال تشریف دارن، البته نه به باحالی دکتر پست قبل! تحصیلات واقعیشون بر اساس شنیده ها (که البته مطمئن نیستم) فوق دیپلمه و بعدها تونسته از یکی از همون دکه های فروش مدرک، معادل دکترای(...) رو از انگلستان(!) دریافت کنه. هرچند با چند جمله صحبت به راحتی میشه حدس زد که بیشترین مسافت طی شده در تمام عمرش، مسیر مشهد تا طرقبه بوده! ایشون با عنوان دکتر(...) کتابهای زیادی چاپ کردن از آسیب شناسی سازمانها تا صدمات ناشی از ایستاده ادرار کردن نهنگها در اقیانوس آرام! احتمالاً خیلی از شما عزیزان با اسم با مسمای ایشون آشنا هستین. این بزرگوار، یکی از منابع اصلی درآمدشون، نوشتن کتاب برای افراد ثروتمند و پولدار به اسم خودشونه! (اکثراً کارخونه دارها و صاحبان صنعت) مثلاً رفتین خونۀ مالک ثروتمند یه کارخونه یا یه بنگاه دار خرپول یا یه بساز بفروش شکم گندۀ بی مغز! یا یه وارد کنندۀ اجناس بنجل از کشور دوست و برادر! بعد ببینین که در خلال پذیرایی از شما یک جلد کتاب چاپ نفیس تالیف خودش(!)  رو امضا کنه و بهتون هدیه بده و هرچقدر هم که به خودتون ف عیدی حاج خانوم...

عیدی حاج خانوم...

عیدی حاج خانوم...

دو تا زن توی متروی شلوغ دم غروب، که همه مثل کنسرو ساردین بهم چسبیده بودیم، دعواشون شده بود جملاتشون اولیه شون اینقدر فانتزی بود که کلی تحلیلش طول می کشید. مثلا زدی تو صورت من! حالا اینکه توی فضایی که دستت رو تو دماغ خودت هم نمی تونی بکنی چه جوری تونسته دستش رو بیاره بالا بچرخونه و بزنه تو صورت یارو کمی جالب بود. اما بعد از کمی جیغ و شیون، ناگهان کانال عوض شد و از سلیطه گری های دم خونه رفتن، سوق پیدا کرد به سمت کلمات قصار خانم رییس های دهه پنجاه! و ادامۀ مذاکرات هم تبدیل شد به نسبتهای آنچنانی شغل های شریف! زنی که مدعی بود کتک خورده می گفت حامله است و اگه بچه ش طوری بشه پدر این ج... خانوم رو در میاره! و من فکر می کردم یعنی چند ماهشه که تونسته سوار مترو بشه؟ احتمالا یک تخته ش و یا بیشتر کمه که چنین خبطی مرتکب شده. و از اون گذشته، در راستای این تهدید چیکار می خواد بکنه ؟ مثلاً این دخترک رو تا روز زایمانش کت بسته نگه داره تا ببینه بچه سالم به دنیا میاد یا نه؟! اما کمی بعد تصمیمش عوض شد و گفت که به شوهرش می گه پدرش رو در بیاره و به (...)ش بذاره!!! و من از این همه سخاوت و استفاده اب عیدی حاج خانوم...

دی ماه 1355: پیش نویس سخنرانی را که قرار است در دانشگاه پهلوی ایراد کنم تقدیم شاه کردم. ضمن اینکه به من خاطرنشان کرد که باید از این فرصت برای محکوم کردن عربستان سعودی استفاده کنم گفت: « صراحتاً بگویید که سعودی ها هرگز احترامی برای حقوق بشر قائل نبوده اند، چه حالا و چه در گذشته. حتی یک آفتابه دزد هم محکوم به قطع یکی از دستانش می شود. مطبوعات لیبرال در آمریکا ترجیح می دهند اینها را نادیده بگیرند ولی از خدشه دار کردن ایران ابائی ندارند» عرض کردم آیا صحیح به نظر می رسد که من، در مقام وزیر دربار شاهنشاهی، دوره بیفتم و سخنرانیهای انتقادآمیز درباره رژیمهای خارجی ایراد کنم؟ شاه در پاسخ گفت: « اشکالی در این کار نمی بینم. سعودی های لعنتی هم به ما خیانت کرده اند و هم به خودشان... باید حسابی حالشان را جا بیاوریم» ... خاطرات محرمانه امیر اسدالله علم (وزیر دربار پهلوی) عیدی حاج خانوم...

شکی نیست که شرایط جامعه امروز ما اونقدر سخت و پیچیده شده که همۀ انسانها نیاز به اندکی آرامش و حال خوب دارن. مخصوصاً آقایون که به نظر میرسه خیلی خسته تر باشن! بنابراین در اینجا به چند روش کاملاً ایرانیزه که جواب خودشون رو هم بخوبی پس دادن اشاره می کنم: حالت اول) توی خیابون: اگه پشت فرمون بودین و دیدین که راننده خودروی جلویی تون خانومه، در اینجا یکی از بهترین شرایط ایجاد آرامش براتون فراهم شده! این موقعیت نصیب هرکسی نمیشه. قدرش رو بدونین و فرصت رو از دست ندین. بدون توجه به اینکه اون خانوم رانندۀ خودروی جلویی، با چه سرعتی داره رانندگی میکنه، بوق ممتد رو پشت سرش بگیرین و خودتون رو یک شخصیت بسیار مهم و ارزش آفرین جلوه بدین بطوریکه هرکسی این صحنه رو ببینه با خودش بگه: عجب آقای مثلاً دکتر مسئولیت پذیری، کاملاً مشخصه که مریضش تو اتاق عمل داره میمیره و منتظره که ایشون سر برسه و جراحیش کنه و ثانیه ها براش ارزشمنده! ضمناً اصلا هم مهم نیست که ماشین زیر پاتون مثلاً نیسان آبی باشه! مهم همون خلوص نیّت و انگیزه شماست. حالت دوم) یک دوربرگردون شلوغ: مواقعی هست که خدا دوستتون داره و سر یک دوربرگردون م عیدی حاج خانوم...